之所以在自己的空间里写的肆无忌惮，那是因为压根就知道少有人看。所以说什么都没关系

最近这日子过的不咋的。要在以前，可能也没什么，可是这两天脑子非常乱，逼着自己看书，看一会儿就头痛。

最近好长一段时间没往家打电话了，也许爸妈早嘀咕我了。这么多年来，早已形成了习惯，都是我们往家打电话，可是时间越是长了，越有点不想打。。

 把问题交给时间吧……

我爱你。

海边夜空的景象，总能触动我最内心的心绪。看着天空上的月亮，不知不觉就浮现出你的影子。而与月亮并存的，是距离他很远的一颗星星。我总不自觉把月亮当成你，把星星当成我。我在遥望，遥望着天空，遥望着你。。为什么星星距离月亮那么远？为什么它们俩个不能相互辉映呢？

人的一生，会遇到几个相爱的人呢？在遇到你之前，我还没有遇到过。你爱我吗？我们是相爱的吗？ 这份感情可以保留吗？

当想念一个人成为苦涩的时候，我就告诉自己：要快乐。爱应该是甜蜜的。像美女野兽里的配词a little bit sweet，有一点甜蜜，不要想去疯狂的占有。无论我开不开心，你都要开心。你开心了，我也会开心。至少还期待遥望的看着你的快乐。。

这曾经是无意中所选博客背景上的文字，现在这句话去却不时的飘在我的脑袋上空。

写出这句话来，并不是想说明我的爱情多么凄惨或我的生活多么凄惨。我只想说：亲爱的，我爱你。这是为什么呢？我无法解释。我想念你的声音，我经常会想你过的好吗？开心吗？你会在意我的惦念吗？我的惦念会让你开心吗？如果没有，那就忘掉我吧；如果，如果有的话，偶尔想到我，我也会感到很欣慰。

伟大的历史又一次英明验证了我的聪明才智，哈哈。班里的同学又做题又看书考了87分，偶啥都没看还考了82分，哈哈哈，惊叹啊！

今天一天心情都不好，总是想起来感情的事情。我在想，如果我现在很有成就，那么我喜欢别人的话，是不是他就会认为我是真心的喜欢了，以前总是想，自己这样挺好的，因为一无所有，所以将来碰上喜欢你的人那就是真心喜欢的。可是现在发现，爱情这个东西，它也是说不清楚的。当然，我也不想为了一份感情就让自己变得歇斯底里了，因为那样得到的爱情好像也算不了理想的爱情，因为已经失去自我了。

下完课往回走的时候，看见别人相拥一起，心里总有一种酸酸的感觉。听见他说当年他为了女朋友到了女朋友的家乡，心里有一点怅然若失，我想到了以前那个生活的很幸福的同事和自己的学校里的时代。其实当年也有这样一个男孩子的，只是我不喜欢他。

已经10点半了，必须睡觉了。明天要开心一点 ：）

亲爱的，我想你了。我会在吃饭的时候想起你，会在走路的时候想起你，会在唱歌的时候想起你，也会在晨起的睡梦中想起你。可是，我一无所有，于是对自己的喜欢也不太自信。

如果我喜欢一个人，就会很心疼他，会担心他不够快乐。总是希望自己能够为他排解。有能耐的那些女孩能做的事我都做不了，我只能静静的倾听你对生活烦闷的倾吐，或者坚定不移的站在你的一边去附和批评那些惹你生气的东西，事情过去再去评判事非。现在我什么都不能做，不知道怎样是对的，什么是错的。于是，我把自己的生活安排的满满的，没有时间去思考，没有时间停下来。让我们身体很疲惫，于是我就没有时间去思苦和伤心难过。

班里有一个大姐姐，那天她说，想什么就要说啊，别人又不是你肚子里的蛔虫，怎么知道你想什么？我以前总爱想，他肯定知道，他一定会感觉出来。现在这个社会，谁有那个时间揣摩别人的心思呢？你又不是什么重量级的人物。

算了，这些东西希望你永远也不要看到，缘起缘灭，听之任之吧。

不写了，明天要考试了，记下这些天的作息时间，做个记念

6：30-40   起床

6：40-7：30  上小会儿网 洗刷

7：40   准备山药薏米粥 吃早餐

8：00-8：20    擦脸 换衣服

8：20-8：30   去往培训班的路上

8：30-12：00  培训中

中午饭 休息时间

1：30-5：00   继续培训中

5：00-5：50  晚饭（有时买了吃有时做了吃）

5：50－6：20   公交车上课途中

6：30-9：0

10分钟的时间写博客，然后看书。

其实爱这个东西，即使同一个人在不同的年龄段心理阶段也是不一样的。带有一点沧桑感的爱情，都不敢相信自己的感觉，认为那真的就是爱，是呀，我也有这样的疑惑。到底什么是爱？是一时的感觉吗？是眷恋吗？是如潮涌般的思念吗？是觉得像毒药一样想他的痛苦吗？这样的感觉会不会过一段时间就没了呢，那它还叫爱吗？也许是我想的太多，当时不是故意的，是闪过的问号。还有，记得一句话中说过，牵手和放手都需要勇气的。我自信我没有那样的魅力，同时想想我自己也觉得麻烦。随口说着玩罢了。

听说爱和伤害是并存的，所以一直小心翼翼。当然还是免不了被伤过心也伤过别人的心。那么以后呢？我不是一个喜欢在花丛中串来串去的人，也不是在一朵花上停留一会儿又到另一朵花上停留一会儿的人。找到合适的花一直停在上面好像才是比较省劲的办法对于我这个不好动的人来说。

做一杯清茶吧，有就喝没有就算了。时间长了也许就成为白水了。我一直不喜欢纠缠和刻意的执著，感情这东西，有就有，没有就算了。可以有的时候有一点，不允许有的时间让它淡掉或转化吧。一个淡如花开的女子只做红粉知己应该不是一件很难的事情，如果碰到可以那样相处的人。聊聊天，听听彼此说话，只是，不要动感情或者说别再动了。

感谢所有真心爱我和不能爱我的人，感情不是为了占有。而是让我们有生之年多一点理解和共鸣。2008的6月17号我是这样想的。

心里感触很多，可是一句也写不上来。在自己的博客上就不需要那么虚伪了吧。我呀，我呀，我呀~

今天碰到个相面的，非要跟我聊几句。不过，她说的我都知道不过说的也都对，就是没什么实质的东西。。

看着表面上很开心，实际内心非常的焦灼。哈哈，是这样的

感情上阴差阳错，自己喜欢的人家不喜欢自己，喜欢自己的自己看不上。付出很多，回报很少

心地很善良，缺少心狠手辣，一点坏心眼都没有

她说，偶是大贵之相。哈哈，应该没错吧 不对也对。

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这些年，一直生活的不开心。虽然这一两年来，看了很多说事明理的书，也看了很多积极心态的东西，可是内心一直没有甜甜的感觉。好像一股东西压在心里好久了。所以自己一直在找在找。包括那么发愤的看书、那么拼命的工作想去摆脱。可是后来，还是发现不对。朋友劝我看李斯的硕鼠，哪知我不是处心积虑的想多有钱多有权势，想成为什么人。

我的心太小，承担不下太重的东西。在太小的时候承担了，后遗症便爆发出来了。姐姐说，怎么从来没见你开心的笑呀，我也想呀，我都明白呀。可是我的笑怎么不不笑。

看到朋友的博客，说时空距离的原因，朋友淡了。。我不想去淡化什么也没想牵强的维系着什么，人都不在一起了，我们还有时间和精力去刻意的维系一段感情吗？可能是、如果哪天我们再相遇，相视一笑，依然是亲密无间。这才像我们吧。

感情啊，越在乎的越脆弱。尤其是双方产生误解的时候更敏感。通常是想，可能她已经不珍惜这份感情了吧，于是自己也不牵强的坚

  辞职一月有多了，大部分时间在休息，不过竟然觉得自己很忙。还是有些想的书没有看，有些想看的电视剧没有看完。有些想搜索的东西没有给自己明确。杂乱的事情像是在赶场，也在纷至沓来。我想跟他们说“我不陪你们玩了，爱咋地咋地吧”。我再也不想勉强自己做不喜欢做的事。从今往后就这样。不好的是，生活还得继续，该工作赚钱了，经济压力是多么实际的问题。。同学结婚了，住在自己的新房里，可是我呢，我该努力让自己生活的好一些。

当然假期最值得庆幸的是自己的身体状况好多了，面色有些红润了，嘴唇基本上不起皮儿了。不太满意的地方就是一在自己最亲的人面前，有时控制不太好自己的情绪容易掉眼泪，不过家人么，没关系的。有些我能做的他们关心我太多了我就稍稍觉得有点见外，嘻嘻。感觉爸爸妈妈挺留恋我在家的，但是我现在不想在家太长时间，感觉上还是有点复杂。小时候太敏感，我的心。。我很爱他们，但是还是不喜欢爸爸有时的说话方式，嘿嘿，主观武断了一点。印象比较深的是陪姐姐去听课，老师们布置那些小孩子们的任务，我觉得有必要我也补上一课。题目《我喜欢我自己，因为。。。》

我喜欢我自己，因为。。。

我喜欢我自己，因为我想要爱自己

我喜欢我自己，因为我很坚强

我喜欢我自己，因为我很善良

我喜欢我自己，因为即使我经历磨难也依然相信美好

我喜欢我自己，因为我有一些好朋友

我喜欢我自己，因为希望好朋友虽然没跟她联系也一直保持对我的友谊

我喜欢我自己，因为我来自一个大家庭

我喜欢我自己，因为我一直在成长

我喜欢我自己，因为我可以承受一些东西而不是转嫁他人

我喜欢我自己，因为很多人喜欢我

我喜欢我自己，因为有时陌生人也会冲我微笑

我喜欢我

    习惯于听到报道又或是谁说起哪里出了什么事故，或是哪个大家都熟知的人突然离世而去。但当这种情况出现在身边左右的时候，才惊叹于原来生活是这样不以人意。这次清明节回家，听到妈妈说屋后的邻居，就这样突然的消失于黄土之中，连过多的缅怀都没有。要知道，我上初中的时候他们刚刚结婚，我读初二的时候他们刚有了孩子。而现在他们的儿子才刚刚是我当初认识到她的那个年龄。

   以前，总是认为。好人身上就不应该发生不好的事情。可是，现实往往是，它不管你是谁、不管你善良不善良、不管你努力不努力，不好的事情还会照样发生。而那些品质不好的，兴许就常常遇上好事。现在看来，像我这个年龄工作五六年之久的人，说出这样的话不免太过天真。可是现实真的有点让人。。了！